Scusate per la lunghezza, ma questa ve la devo proprio raccontare. Qualche giorno fa, rispondendo ad un annuncio su internet, sono stata invitata ad un colloquio di selezione per un lavoro di fundraising (raccolta fondi). La mail che mi era stata inviata diceva "Le figure professionali che stiamo cercando lavoreranno presso stand posizionati nelle maggiori piazze del nord Italia dove i cittadini saranno informati sulle attività dei nostri attuali clienti, organizzazioni non profit – Unicef e Save the Children - e motivati a sostenerli finanziariamente con continuità diventando soci/sostenitori." OK, fighissimo, praticamente mi pagano -un fisso settimanale più dei premi- per fare le stesse cose che faccio -a gratis- come volontaria. I primi dubbi ci sono già prima di andare: le organizzazioni saranno anche no profit, ma qualcuno un profitto lo deve pur fare, altrimenti da dove arrivano i soldi con cui ci pagano? Mica saranno quelli dei donatori vero?!? Naaaaaa dai, non può essere... Vado al colloquio, siamo in 12, e la tipa che lo tiene, continua a parlare di "vendere, vendere e vendere"... Qualcuno giustamente domanda: ma scusi, non si tratta piuttosto di promuovere un'idea? - No, perchè quello lo fanno i volontari, noi cerchiamo solo sostegno stabile= gente che si impegni a versare soldi ogni anno. Mi dà un po' fastidio 'sta donna, e avendo comunque già un po' di esperienza, sento puzza di bruciato. Chiedo: ma scusi, come fanno queste onlus a permettersi di finanziare una campagna marketing in cosi grande stile?! Ci gira intorno, dicendomi una cosa che fa capire tutto: i soldi dei sostenitori non devono andare solo ai progetti concreti, ma anche alla ricerca di nuovi sostenitori. Complimenti, proprio beneficenza! - Penso io. Arriviamo alla retribuzione e... il fisso è da fame: 8 ore al giorno, 6 giorni su 7 per 4 settimane, per 3 eurini (lordi!) all'ora! Certo ci sono i bonus: più il tuo sostenitore si impegna a donare, più tu riceverai. Praticamente: se guadagni (dico SE perchè non è detto che compilato il modulo la donazione vada a buon fine e di fatto decidono loro se riconoscerti tutto il bonus o meno), guadagni i soldi che qualche poveretto pensa di aver versato per i bambini che hanno bisogno. Sono pronta a scommettere che quei soldi finiranno per la gran parte nelle casse dell'azienda in questione (non mi va di mettere il nome, cmq vi assicuro che è una for profit). Chiaramente, me ne sono andata dal colloquio... Se proprio devo esser sfruttata, almeno che sia per una buona causa. E pensateci prima di farvi convincere a donare soldi ad organizzazioni troppo grosse/che non conoscete. Ricordo la campagna di Manitese:

A presto...

1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta SU, non ti costa niente.
2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei "cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.
3. Anche se aiuta, ricorda che non e' obbligatorio essere cretini per essere uomini.
4 Shopping, NON e' uno sport.
5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e' solo uno scherzo.
6. A meno che tu non sia d'accordo.
7. In questo caso posso fare un filmino?
8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo" smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.
9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.
10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.
11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.
12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.
13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.
14. E' OVVIO che vorrei un'altra birra, portamela.
15. Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.
16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E' BUFFO.
17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E' SPORTIVO.
18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l'istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l'ha spostata, non tarparci le ali donna.
19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.
20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.
21. Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.
22. Io sono il tipo piu' divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d'accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.
23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere
24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.
25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.
26. Non e' necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.
27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E' shampoo
28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e' in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.
29. Si Pamela Anderson e' piu' carina di te, proprio come Antonio Banderas e' forse piu' bello di me,ma nessuno dei due e' qui, quindi accontentati e non fare paragoni .
30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu' interessante, non osare dubitarne..
31. Il calcio e' una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita'.
32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero' MAI che LUI sia solo un amico.
33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu' ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla... iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo"
E' CHIEDERE TROPPO???????????????????? Dopotutto noi uomini siamo molto semplici.

Lo so che sicuramente la sapete già... ma visto che mi è arrivata coi dialoghi in dialetto, ho pensato che stesse bene col post del grintòn... L'immagine che segue, è stata scattata a Melbourne!

"Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:

- Oùh... Cossa ti xe drio far?

- La scimmia le dice:

- So drio farme na canna, vien su e fatte un tiro anca ti!

Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po’ di canne insieme.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede:

- Ma cossa ti fa?

La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:

- Ciò, simia!

La scimmia guarda giù e fa:

- Ghe sbocio... ma quanta casso de acqua ti gà bevuo ?!?"



ps: colonna sonora: Ka Bizzarro, Campa Cavallo

Si chiama Clinton (è di origine americana) ma in Veneto è conosciuto ai più come Clinton o meglio ancora come Grintòn. E' un vino aspro, intenso, quasi grezzo e dal colore rosso intensissimo che lascia macchie ovunque lo si versi. Ma è proibito. Dicono che abbia effetti cancerogeni, in realtà molti credono sia vietato perchè è l'unico vitigno che non necessita di antiparassitari o prodotti chimici (con buona pace delle industrie chimiche). Il prodotto è ricercatissimo anchè perchè, con il divieto di produzione, sono rimasti in pochi a possederne le piante.