-ore 4.15 AM : mi alzo per prendere una tacchipirina, anche questa notte febbre.

-ore 5.00 AM: grazie al cielo riesco a riprendere sonno.

-ore 6.40 AM: suona la sveglia. Devo tornare a Padova per portare la domanda di laurea in segreteria (c'ero stato anche ieri (con febbre) ma mi ero dimenticato il libretto).. Mi è anche sparita la voce.

-ore 11.40 AM: domanda consegnata, mi accingo verso la stazione.

-ore 12.10 AM: arrivo in stazione. treno per Castelfranco sul binario 6, partenza ore 12.25

-ore 12.13 AM: monto sul treno al binario 6. il tabellone del binario chiaramente non funziona.

- ore 12.15 AM: il treno parte.................................................
......................................................................
.............................................................................
..............................................................................
Sorpreso da questo inusuale anticipo da parte di trenitalia, chiedo alla ragazza seduta davanti a me: scusa (con voce gracchiante per il ma di gola),ma dove va questo treno?...a Rovigo.
PORCA PUTT*****TRO****SCHIF***trenitalia di MERD******!!!!!!!!!!!!!!
e così con il terrore della multa, con le palle girate a mille e con una voce da trans, scesi nella splendida città di

città dimenticata dal mondo dove mi toccò aspettare più di un'ora uno treno di merda che mi riportasse a padova.
NOTA DEL RABBINO: ho dovuto spendere anche 1.80 € per questa splendida gita.
Così invece di arrivare a case alle 13, arrivai felice come una pasqua alle 14.30.


ELIA, 31/10/2007

Ho sempre evitato di scrivere posts a contenuto musicale, ma questa volta non ho resistito!
Serj Tankian è la voce dei System Of A Down, un gruppo straordinario, americano, ma di origine armena, famoso per il proprio impegno socio-politico, per la grinta e per il suono inconfondibile.
Questo è il suo ultimo video, bello come pochi e denso di significati! Parla di guerra, terrorismo, prigioni e torture, descritti senza immagini cruente, ma attraverso scene di bambini che giocano. Non può lasciare indifferenti!
La musica può far pensare e può muovere le coscienze, ricordiamocelo!

Ieri sera grande festa per celebrare il nostro nuovo dottor-ingegnere informatico Erik!!!
Se ga magnà, bevuo, (grinton, OF COURSE!) e skersà aea grande!!! Il dottore ha avuto la grande idea di vestirsi con una tutina nera moooolto aderente, che faceva vedere chiaramente anche la scimmietta!!!...

PS: Tanti auguri anche a Nico per i suoi grandiosi 21 anni!!!

Per chi se l'è perso, eccovi il testo del sudatissimo papiro:
INFANZIA:
Nel lontano novembre 1983, la speranza di mamma Donatella
era quella di avere una bimba bionda e bella.
Ma il mondo rimase allibito
quando nacque un bimbo rattrappito.
Papà Sergio, a vederlo, rimase contrariato:
“Che Donatela con un vu cumprà mi abbia cornificato?!!”
Con mezzo uovo in testa il nostro frugoletto nero
avrebbe potuto essere il fratello di Calimero!!
I primi anni all’asilo furono duri
poiché la maestra lo costringeva a sbianchettare i muri
(ops questa frase era per il papiro di qualcun altro) (SPIEGA).
In realtà all’asilo lo facevano recitare
ma non sapevano in che ruolo si potesse identificare.
Provò a fare il nano ed il fiore
ma tutti gli altri bimbi reagirono con orrore!!!
Per fortuna la recita di Natale cascò a pennello
nella parte del Re Magio nero era proprio bello!!!
(Noooo, era ancora troppo piccolo per far rima con uccello…)
Ma la sfiga nera non contagiava solo la sua pelle…
leggendo questo papiro ne sentirete delle belle!
Il suo nuovo aquilone fra i fiori fece volare
finché contro un palo i denti si riuscì a spaccare!
Arrivato alla scuola elementare,
sulla sedia si divertiva a dondolare
Andando su e giù faceva un gran bazar
Pregustando il suo futuro da pornostar…
Per combattere la sfiga, al Cristianesimo si convertì
e da bravo chierichetto bianco si travestì.

MOTO E MOTORI:
Ma nella carriera ecclesiastica non trovò soddisfazioni
e nelle due ruote cercò “di smaltarsi i coglioni”
Con la bici de “nono Renso” cominciò
e contro il parabriz di una macchina, il mento si devastò.
Con i punti accumulati in questo incidente
si comprò un motorino da deficiente.
Fiero del suo Ciaetto se la tirava
ma tutta la città lo coglionava.
Resosi conto di ciò
Zzò da un foso o butò
L’SR decise di comprare
Par tute ee fighe ‘ndar ciavare.
Ma dopo poco tempo l’Aprilia vendette
ad un crepo stufo di rubare biciclette!!
Stanco degli scrausi cinquantini,
volle ripiegare nel trattore Landini.
Ma troppo tempo nei campi perdeva a rumare
e per questo il nonno lo mandò a cagare.
Non avendo mano per guidare
il negrone iniziò a sdeare;
all’istruttrice certo non dispiaceva
e così la patente prendeva
Di un Runner 200 decise di dotarsi,
per andare sempre a Jesolo ad abbronzarsi.
Ma il piattume del mare lui non gradiva
un susseguirsi di curve preferiva
Allora papà, mosso da compassione,
prestò la motocross al figlio coglione!
Mentre la R5 da poco guidava
già lì dentro, da un pezzo, con la Vale scopava.
Il meccanico, stufo di sostituire sospensioni
gli chiese: “Ma come gli date tutti questi scossoni?”
“Di sù, di giù, di sopra, di sotto
alla mia donna il culo ho rotto!” (SPIEEEGA!)
La povera auto trovò finalmente la redenzione,
quando uscì la legge sulla rottamazione.
I genitori, parecchio infastiditi,
di una fiammante Clio furono forniti.
Così il nostro Erik, rimpiangendo il trattore
ricominciò a fare verte per ore et ore.

MOROSE E MAESTRO:
Eppure non solo le verte nel campo tirava
ma a svergere fighe si dilettava.
Con le donne da sempre ebbe successo
per il suo cucco nero, grande all’accesso!!! (MOSTRA il mostro!)
Bionde, rosse e more non faceva differenza
a patto che due cose fossero ben in evidenza:
due tette succose lui desiderava
così il suo bananone felice affondava!!!
Non tutta la lista possediamo
ma qui dall’Anita ora cominciamo.
Tutti i suoi ex erano nel trombare incompetenti,
ma nel nostro Gorilla, trovò pene per i suoi denti.
Della sanguisuga morbosa della Federica
non vide neppure la fica.
E così, sperando di rifarsi,
con Valentina iniziò a frequentarsi.
Quando scoprì la sua voglia roboante,
da tutti gli amici cominciò a star distante!!! (…e ‘desso!?)
Per 5 anni del suo passato,
alla divina libido si è dedicato.
E gli amici che mai lo vedevano
tutti in coro si chiedevano:
“Ma qel mona di Erik dove xe finiio?”
“Proprio aaah! Mona ‘o ga rapio!!!”
La ninfomane cercò nuovi orizzonti
e a causa di quarantenni, con lui tagliò i ponti.
Ma con Vania, la ripetente,
Valentina iniziò a togliersela dalla mente.
E l’opera venne definitivamente completata
quando Giulia F. fu alla grande sfondata!
Di troppi impegni lei si circondava
e ad Erik mai la calava.
Il negrotto ormai scoglionato
capì che il suo tempo era stato sprecato.
Delle sue performance si bullava
e a tutti consigli dispensava.
Per la sua destrezza in campo anale,
si è meritato un soprannome magistrale! (ora insegnaci!!!)
I consigli del Maestro non sempre efficaci si rivelavano
e per questo i suoi amici lo bastonavano.
Alla fine, messo alle strette, lui ammise
il suo segreto per pelare le sbrise:
“ Il mio potere sotto le lenzuola
è dato dal mio scettro color Coca-Cola!
con fierezza io lo brandeggio,
e come Abatantuono, io spadroneggio!!! ”
E Giulia sentito il discorso,
fu vantata dal nostro famelico orso!!!
Fino adesso di pompini non abbiamo parlato
e finalmente il momento è arrivato!!! (w i pompini!!!)
Lei ama tutto il suo cucc8
ma la parte preferita è il cappell8!!! (Giulia, ora hai capito cos’è!?)
In seghe-pompini-baciconlalingua è spesso indaffarata
e dopo 5 mesi non si è ancora saziata.

ERIK E L’ALCOOL
Sebbene la voglia di sbargiggia era sempre aleggiante
Grazie ad una manica di amici trovò anche l’alcool interessante.
Della birra non era gran bevitore
Ma fu costretto a diventarne un illustre estimatore.
Quando dall’Australia il portalattina arrivò
Il consiglio “Vecchia Spugna” lo nominò.
Col Zigagno eel Rabbino (...mima..) del CBT fu creatore
E del Crintòn per tutti divenne promotore.
Questo Vino è l’Orgoglio di Famiglia,
ma il suo compito è solo quello di svuotare la bottiglia!!!
Del CBT fu sempre protagonista
col suo comodo tavolino rosso comunista.
Dal primo periodo uscì devastato
tanto che il runner a joe ha addirittura prestato,
mentre su una cassetta dell’acqua si dilettava
e la moto di Stoner sognava.
Per lui guidare il motorino della pizzeria era un diveritmento,
ma per ivo era un infinito tormento (“ 400 €uri te me costi!”).
Lì, per otto anni ha prestato servizio,
e anche per assunta è stato un vero supplizio.
Un bel giorno, invece che portare i motorini da basso,
fino su alla Rocca li portò a spasso.
L’unico neo della sua carriera
Fu lo sfondamento di una portiera
anche se la passerotta resta la sua passione vera.
L’alcool fu suo compagno di festeggiamenti
Anche se lo condusse a mille accidenti.
Con i colleghi informatici era solito dilettarsi
Al punto che dell’alcool bevuto fu più volte costretto a liberarsi.
La sua prestazione rimane nella mente dei padovani
A causa della scia dei suoi sboccami.
Ma la performance migliore il nostro stronzetto
l’ebbe nel piazzale del palazzetto
e più precisamente in occasione
del complex della tipa di davidone.
Visto che il pubblico era numeroso
Si comportò da pazzo furioso.
Anche se lui uno stuntman si credeva,
il suo autografo all’irish rimaneva.


CONCLUSIONE
Ora che la vita scolastica è ormai conclusa
Ha tutto il tempo per dedicarsi alla “busa”.
Il suo credo dovrà però ridimensionarsi
Perché al ballo dovrà votarsi.
Nutriaman verrà finalmente sostituito
Ma lui dalla Porca è già stato rapito.
Iva Zanicchi e anche lei molto fiera
Del 100 con cui il moretto inizia una nuova carriera.
Ora che di belle ve ne abbiamo raccontate
Alzate tutti i bicchieri e il negro di Erik picchiate!!!

RINGRAZIAMENTI
· A mamma Donatella, ma soprattutto a papà Sergio, per averlo comunque cresciuto e mantenuto nonostante i seri dubbi sulla paternità.
· A nonno Renso,per la fornitura gratuita di ottimo Crintòn al CBT (350 litri all’anno).
· Alle morose vecchie,per la generosità nel concedersi senza nulla negargli.
· A ivo e assunta che da otto anni sponsorizzano le sue serate hard.
· Alle volenterose palle di Joe e Nico, per non essersi liquefatte\disintegrate nella stesura di questo papiro.
· Alla disponibilità di tutti gli altri: MA DOVE CAZZO ERAVATE?!
· Ai coniugi Rabbino, per aver scelto come periodo del loro viaggio di nozze quello della stesura del papiro:anche voi, DOVE CAZZO ERAVATE??!
· Alla Giulia, per la presenza oscenica (torte, zibibbo e the almeno erano buoni).
· A Dario, per i suoi consigli su come utilizzare al meglio a calsina.
· All’LIDL, per vendere la Finkbrau da mezzo a 39 €cent.
· All’Università di Padova, per accettare anche studenti extracomunitari.
· Al metronotte che passa al CBT, per non aver mai chiamato gli sbirri.
· A quelli della dogana per non averlo mai discriminato (per la sua clio originale col vetro rotto).
· Al concessionario e officina Renault.
· A Pamy B. , per la dialettizzazione del papiro.
· A tutti i partecipanti del CBT:
-- Paolo: perché arriva sempre in bici da Riese e non si sa mai se torna;
-- Paolo (sempre lù!): perché si mangia ogni volta tutto;
-- Fawakke: perché non gli hanno fatto dare nemmeno una sana sbirciatina;
-- Giulia: per essersene andata in Erasmus a Barcellona;
-- Bru, Dade, Ale&Danilo: perché di coglioni c’è sempre bisogno;
-- Marcus: per le pause e le cikke fatte su;
-- LeLe: per essere il pizzaiolo più veloce dell’West;
-- Andrea: per non aver mai bevuto una birra (grazie).

· Alla Durex, per avergli sempre posticipato la paternità.
· All’opel GT, al runner e soprattutto alla Ciaina mini-moto’s compani.

Ghe se un problema: Elia non riesse a parar via quea macchina de merda, maedetto queo che se a gà inventada!!!
Fabio se casa sua 'drio smanettare co' Fotosciop.
Nico e Joe no ghe passa altro, no ghe ne poe pì del dolse che fa cagar (che se dell'ultimo CBT pì de vinti giorni fà),i biroti i se drio finire e i 'ruti noi se conta pì...

Giulia dove casso situ?

ISTANTANEA DI UN PAPIRO IN CORSO DI...

Ps Elia gnanca homo, no ga gnanca finio el dolse (e el beve 'ranciata...)

Sono dappertutto...ci spiano, ci osservano, ci mettono la puzza sotto il naso...non si può più stare tranquilli la fuori. Tenete gli occhi aperti perchè le cose stanno cambiando; se prima quando trovavate davanti a voi un camion dell'immondizia e lo sorpassavate spavaldamente, ora non è più il caso di farlo!

Gli operatori ecologici in realtà non sono operatori ecologici ( non sono neanche alieni tranquilli...ma purtroppo qualcosa di peggio )
Sono quelli della municipale!! maledetti, dovrebbero starci loro dentro quei cassonetti.


E invece guardate cosa si sono inventati di ficcare dentro

Vabbè l'unica speranza è che qualche vecchio spazzino maldestro scarichi questi bidoni sul camion; e sennò mi preoccuperò di metterci i miei rifiuti umidi facendomi aiutare dalla vespa di nico

Finalmente è giunta l'ora della mia laurea!!!
Dopo mesi passati a programmare per far muovere questo marchingegno



è arrivato il giorno fatidico!

Tutto era pronto e dopo una giornata interminabile arriva l'ora della discussione.
Le 17:55!!!

Eccomi davanti la commissione mentre faccio il mio discorso:



Finito il discorso tutti fuori ad attendere che la commissione decida che voto darmi...
Passano pochissimi minuti ma interminabili. Non so cosa succeda lì dentro ma mi sentivo tranquillo di aver fatto il più possibile per rendere bello il mio discorso.
Mi richiamano dentro! Il presidente della commissione parla... parla... parla...



e alla fine mi dice il voto che mi è stato dato



OTTIMO!!!!!!!!! Proprio quello che speravo!!!!!

Tutti fuori a fare foto!!!
Eccone una mia da neo-dottore magistrale!